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Es werden Posts vom Oktober, 2018 angezeigt.

Kaputtes Rücklicht

Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten.
Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie.
"Nun übertreiben sie mal nicht," lächelt der Polizist, "ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."
"Was interessieren mich denn die Rücklichter?" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?"

Liebe im Laufen

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass man Liebe im Laufen machen kann?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber die Frau kann viel schneller laufen mit dem Rock oben, als der Mann mit der Hose unten!"

Melanie nach der Mathe-Klausur

Melanie kommt nach der Mathe-Klausur nach Hause.
Fragt ihre Mutter "War es schwer?"
"Nein, gar nicht. Das hättest sogar du gekonnt!"

Gegen den Elektro-Zaun pinkeln

Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaund und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: "Nanu, was tust Du denn da?"
Antwortet der Bauer: "Mensch, noch nie was von Cybersex gehört?"

Zwei Ostfriesen vor dem Zelt

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Fragt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"

Berühmter Dichter

Es fragte die Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir einen berühmten Dichter!"
Antwortet Fritzchen: "Achilles."
"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt!"

Gummibärchen und ein Camper

Was haben ein Gummibärchen und ein Camper gemeinsam?
Kaum sind sie da, schon sind sie weg.

Ein Ehepaar spielt Golf

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

Blondinen sind wie Cornflakes

Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Brosche aus der Wohnung geklaut

Es fragt der Richter: "Sind sie sicher, dass das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus ihrer Wohnung geraubt hat?"
Antwortet die Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke hat er einen herzförmigen Leberfleck!"

Tischdecke ist nicht appetitlich

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich."
"Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten."

Welche Frisur

Unterhalten sich zwei Friseure. Sagt der eine Friseur zum andere: "Ich weiß nicht welche Frisur ich mir machen soll!"
Sagt der Andere: "Das ist ja eine haarige Angelegenheit!"

Der Golfsack

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
Antwortet der Andere: "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Microsoft-Angestellte und die Glühbirne

Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

Zwei Betrunkene auf den Bahngleisen

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. Stöhnt der eine: "Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf?"
Darauf der andere: "Aber wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

Unterhalten sich zwei Jogger

Kommt ein Jogger zum anderen: "Na, heute schon gelaufen?"
"Ja, aber nur die Nase."

Mit 180km/h durch die Baustelle

Fährt ein Manager von Hamburg nach München und wird auf der A9 mit 180km/h in einer Baustelle erwischt. Ein Polizist hält ihn an und bittet, die Papiere sehen zu dürfen. Sagt der Manager: "Tut mir leid, das geht nicht!"
Fragt der Polizist: "Wieso denn das nicht?"
"Hmm, die sind im Handschuhfach und da ist meine Pistole drin."
Der Polizist entrüstet: "Ihre Pistole?"
Darauf der Manager locker: "Ja, mit der habe ich doch meine Frau erschossen und die liegt jetzt im Kofferraum und deswegen kann ich das Handschuhfach natürlich nicht öffnen!"
Der Polizist wendet sich irritiert ab und ruft Verstärkung. Als die zweite Streife eintrifft, erklärt er ihr die Situation: "Du folgendes, der Fahrer da vorn sagte mir, er habe eine Pistole im Handschuhfach, mit der er seine Frau, die nun im Kofferraum liegt, umgebracht hat."
Der zweite Polizist geht zum Wagen und sagt zum Manager: "Öffnen Sie bitte das Handschuhfach!"
Der Manager: &…

Gehetzter Manager

Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Münchner Flughafen an. Er kann sich gerade noch knapp ein Taxi ergattern. Der Taxifahrer fragt, wo es denn hingehen soll.
Darauf der Manager: "Scheißegal, ich werde überall gebraucht!"

Fritzchen am Schlüsselloch

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Zimmer des Dienstmädchens. Erzürnt meint die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!"

Holländer ohne Anhängerkupplung

Was ist ein Holländer ohne Anhängerkupplung?
Obdachlos.

Ostfriese am Bankschalter

Was möchte ein Ostfriese, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter der Bank abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern.

15 Meter zum Eagle

Ein lang verheiratetes Ehepaar spielt eine Runde Golf. Auf dem 11. Grün hat die Frau einen 15 Meter langen Putt zum Eagle. Meint Sie: "Wenn ich jetzt mit einem Schlag einloche, würde ich sterben."
Antwortet er: "Liebling, ich schenke dir den Putt."

Endlich Golf verstanden

Es sprach der Anfänger: "Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das Slice, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das
einen Hook und fliegt der Ball geradeaus, dann nennt man das ein Wunder!"

Beamten-Mikado

Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Ausgebrochen

"Sie sind also am vergangenen Donnerstag aus dem Gefängnis ausgebrochen?"
"Ja, Euer Ehren. Ich war so frei!"

Bungie-Jumping

Fragt der Sohn seinen Vater: "Darf ich Bungie-Jumping machen?"
"Vergiss es, dein Leben hat begonnen als das Gummi-Riss, jetzt soll es nicht noch damit enden!"

Schönes Wetter

Mitten in der Nacht weckt ein Camper seine Freundin: "Schau dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt dir das?"
"Dass wir schönes Wetter bekommen."
"Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."

Drei Bettler in Heidelberg

Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 Euro.
"Das ist doch gar nichts," meint der zweite. "Ich habe 100 Euro."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh!"

Es gibt 10 Arten

Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binäre System, die anderen nicht.

Der Chef erzählt einen Witz

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: "Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?"
"Weder noch", entgegnet die Sekretärin, "ich habe gestern gekündigt!"

Schneller im Ziel

Der Jockey beendet das Rennen als Erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jockey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

Microsoft-Manager wechseln Glühbirne

Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
100 - Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.

Verkehrsordnung Vs. CSU

Was haben die Verkehrsordnung und die CSU gemeinsam?
Bei beiden gilt rechts vor links.

Pfeffersteak

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"
"Durstig, mein Herr."

Noch eine Behandlung

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft“, meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut Antwortet dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Natürlich nicht, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt."

Musiker auf Arabisch

Was heißt Musiker auf Arabisch?
Machmalalla

Locke vom Friseur

Es fragt der Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
Er schneitet sie ab, und sagt: "Gut, dann pack ich sie Ihnen ein."

10 km lang und ein IQ von 40

Was ist 10 km lang und hat einen IQ von 40?
Eine Blondinen-Parade.

Der größte Dirigent

Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei."
Meint der Zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre."
Darauf der Dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

Fünf Blondinen im Swimmingpool

Was sind fünf Blondinen im Swimmingpool?
Luftblasen.

Friseur kann es nicht leiden

Was kann ein Friseur gar nicht leiden?
Na Haarspalterei!

Ziegelsteine zerschlagen

Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Was macht ihr im Karatekurs?"
Antwortet der Andere: "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein."
"Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."
Meint der Erste: "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

Musiker im Flugzeug

Warum sitzt ein Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe?
Weil bei einem Absturz der Getränke-Wagen nochmal vorbei kommt!

Stoffwechselerkrankung

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung."
"Oh", sagt dieser, "ich dachte mir schon dieser Kleider-Tick ist krankhaft!"

Die Superwaffe

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?"
Antwort: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"

Donald Trump zu Thanksgiving

Was wird Donald Trump am Thanksgiving essen?
Putin-Brust.

Kaputter Verstärker

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben."
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Aber das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"

Was wird aus einem Waschbär

Was wird aus einem Waschbären, der regelmäßig trainiert?
Eine Waschmaschine.

Linux und Windows wie Sex

Linux ist wie guter Sex, man kann es beschreiben oder drüber reden, man weiß erst was es bedeutet, wenn man es erlebt hat.
Und Windows wie schlechter Sex - niemand mag es doch jeder ist darauf angewiesen.

Facebook ist wie ein Gefängnis

Facebook ist wie ein Gefängnis. Man sitzt rum, verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.

Trump feiert mit den Saudis

Was folgt, wenn US-Präsident Trump eine heftige Party mit den Saudis feiert?
Ein Katar.

Endlich Volljährig

Der Sohn feiert seinen 18. Geburtstag. Der Vater gratuliert: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn! Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

Werden Lehrer bezahlt?

"Vati, werden Lehrer bezahlt?"
"Ja, Tobias."
"Warum müssen dann wir die ganze Arbeit machen?"

Beamter fällt hin

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Bauer geht spazieren

Der junge Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Dabei kommen sie an einer Weide vorbei auf der der gerade eine Kuh besteigt.
Sie schauen einen Moment zu und schliesslich sagt er: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust!"
Antwortet Sie: "Mach doch, sind doch deine Kühe!"

Auto beim TÜV

Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zum TÜV. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf: "Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?"
"Die linke Tür wackelt bei 30, bei fünfzig zittert auch die rechte und bei siebzig fangen meine Zähne an zu wackeln!"

Papagei ersteigern

Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot geht es um einen Papagei, bei 200 Euro beginnt die Versteigerung. Nach einiger Zeit bieten nur noch er und ein anderer.
Bei 2500 Euro ruft er: "Mein letztes Gebot!"
Schließlich erhält er den Zuschlag.
Hinterher, beim Auktionator, stöhnt er: "Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben, hoffentlich kann der Vogel wenigstens sprechen."
Antwortet der Auktionator: "Was glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat?"

Airline von Trump

Mit welcher Airline fliegt Donald Trump?
Hair Force One.

Der älteste Beruf

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Meint der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Entgegnet der Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?"

Geschwindigkeitsbegrenzung

Es mahnte der Polizist nachdem er das Auto angehalten hat: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"
"Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Programmierer lieben Computer

Unser Programmierer liebte Computer. Bis man ihn einmal dabei erwischte!

Tauben sind wie Politiker

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine auf einmal: "Tauben sind doch wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Mit dem Ballon verirrt

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sieht einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Antwortet der Ingenieur: "Und, Sie müssen im…

Donald Trump und Tabletten

Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten vom Arzt verschrieben?
Für Arschlöcher sind Zäpfen vorgesehen.

Bedeutung der Fliege in der Suppe

"Herr Ober, was bedeutet die Fliege in meiner Suppe?"
"Bedaure mein Herr, ich bin als Kellner, nicht als Wahrsager eingestellt."

Eine Blondine als Entführerin

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!

Ebbe und Flut

Warum gibt es an der Ostsee Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurück gezogen hat. Jetzt kommt das Meer zweimal am Tag vorbei, um zu schauen, ob die Ostfriesen noch da sind.

Kein Kind kriegen

Unterhalten sich zwei Freundinen. Meint die eine: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Entgegnet die Andere: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
"Ja, eben!"

Totlachen

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Gott war Ingenieur

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen!

Testament machen

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel und lauern. Ein Rehbock kommt plötzlich vorbei. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann jetzt sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Richtig schönes Wochenende

Es meint die Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?"
Antwortet er: "Okay, tschüss bis Montag!"

Schlaftabletten

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich brauche Schlaftabletten für meine Frau."
"Schon wieder?"
"Ja, Sie ist aufgewacht!"

Ostfriesischer Bauer Vs. Amerikanischem Bauern

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt. Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine größte Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent: "Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsaun sind drei Mal so groß!"
Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natürlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen größten Zuchtbullen.
Der Ami wieder: "Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so groß!"
Schon resigniert führt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit: "Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

Erste Rendezvous

Gespräch zwischen zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?"
"Och, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir saßen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"

Was ist Tierquälerei

Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra verabreicht.

Verlorener Job

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die Ehefrau stolz, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder!"

Was ist Politik

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
De…

Der verirrte Golfball

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag, kräftig, schnell, weit und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hin um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh!"

Donald Trump und Olympia

Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

Zwei Nachrichten

Ruft der Arzt bei seinem Patienten an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören? "
"Die Gute!"
"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
Ist der Patient entsetzt: "Mein Gott, und die Schlechte?"
"Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"

Drei Chirugen

Drei Chirurgen treffen sich und prahlen mit ihren Erfolgen. Der Erste: "Letzte Woche war ein Pianist bei mir, der beide Arme bei einem Unfall verloren hat. Ich hab ihn operiert und gestern hat er ein Konzert in der Carnegie Hall gegeben."
Meint der Zweite: "Ich hab einem den Kopf wieder angenäht, und zwei Jahre später hat er den Nobelpreis für Physik gekriegt."
Der Dritte: "Letztes Jahr wurde ein Pferd vom Güterzug erfasst. Nur die Mähne und der Hintern waren noch übrig, der ist jetzt Präsident der USA."

Zuchterfolg

Bei einem Treffen von Vogelkundlern berichtet einer über seinen neuesten Zuchterfolg: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!"
Die anderen Experten fragen sofort: "Und was ist dabei raus gekommen?"
"Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"

Unterhalten sich zwei Mücken

Eine Mücke fliegt in einem Kreis und stürzt dann ab. Fragt andere Mücke besorgt: "Was ist denn mit dir los?"
"Alles ok, ich hab nur das Blut von einem Oktoberfest-Gast getrunken."

Tiere aus Afrika

Es fragt die Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?"
Fritzchen antwortet: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

Am Telefon

Das Telefon klingelt: "Hallo hier ist das Schuhgeschäft Kaiser."
"Oh! Tut mir leid, ich habe die falsche Nummer gewählt."
"Kein Problem! Wir tauschen gerne um."

Gestorbene Frau

Unterhalten sich zwei Freunde: "Hallo, wie geht es dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Oh, das tut mir leid. Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."

Was können Sie

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die Manager Positionen sind alle schon besetzt!"

Ungeöffnete Rechnung

Der Arzt schimpft: "Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?"
"Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!"

Zuckerwürfel

"Herr Ober, kann ich bitte noch ein Zuckerwürfel haben."
"Sie hatten doch bereits 10 Stück."
"Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

Spiegelei ist teurer

"Herr Ober, wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Peitschenhiebe

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr jeder eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 20 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Ski-Fan bin und Ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir bes…

Fallschirm springen

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: "Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: "Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord."
Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: "Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!"
Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: "Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!"
Darauf antwortet das Schulkind: "Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen."

Nackte Statuen

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen: "Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: "Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die beiden schauen…

Hühneraugen

Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.

Milch enthält Fett

"Fritzchen, kannst du mir sagen, warum Milch Fett enthält?" will die Lehrerin wissen.
"Na klar, damit es beim Melken nicht so quietscht!"

Neulich am Stammtisch

Neulich beim Stammtisch: "Ich hab neulich aus versehen eine Viagra ins Klo geworfen."
"Ja, und?"
"Jetzt steht seit Tagen der Klodeckel oben!"

Trabbi an der Ampel

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Gehirntransplatation

Ein Mann muss sich einer Gehirntransplantation unterziehen. Sein Arzt klärt ihn auf: "Die Operation zahlt die Kasse, aber das Gehirn müssen Sie selber zahlen. Ein Männergehirn kostet 10.000 Euro, ein Frauengehirn dagegen 1.000 Euro."
Erstaunt fragt der Mann: "Woher kommt der starke Preisunterschied?"
Antwortet der Arzt: "Frauengehirne sind immer schon stark benutzt, während Männergehirne meistens fast neuwertig sind."

Drei ungeschriebene Regeln

Drei ungeschriebene Regeln:

Ostfriese im Musikgeschäft

Kommt ein Ostfriese in ein Musikgeschäft. Schaut sich um, und meint dann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und die rote Trompeter!"
Der Verkäufer schaut etwas komisch, und fragt dann: "Was wollen Sie?"
"Na, das weiße Akkordeon und die rote Trompete!"
"Also den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt da!"

Windows-Kastration

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneidet das Maus-Kabel durch.

Melanie Trump

Was sieht Melania Trump in Donald Trump?
Zehn Milliarden Dollar und einen hohen Cholesterinspiegel.

Einmal umtauschen

Der Kunde: "Einmal umtauschen, bitte."
"Wie bitte?"
"Ich möchte den bitte umtauschen."
"Aber das ist doch ihr Kontoauszug."

Ja-Sager

Der neue Direktor hält die erste Ansprache an seine Mitarbeiter: "Meine Damen und Herren, ich hasse Ja-Sager! Wenn ich nein sage, erwarte ich, dass alle nein sagen! Ist das klar?"

Opa möchte Heiraten

Opa möchte noch mal heiraten. Er geht darauf hin in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja, habe wir ebenfalls."
"Haftcreme?"
"Natürlich, Ja."
"Und führen Sie Stützstrümpfe?"
Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Wie sieht es mit Windeleinlagen gegen Inkontinenz aus?"
"Selbstverständlich."
"Gut," meint Opa schließlich, "dann machen wir unser Hochzeitdessen bei Ihnen!"

Beamte Vs. Arbeitslose

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Blondine mit Autotür in der Wüste

Warum trägt eine Blondine in der Wüste eine Autotür mit sich herum?
Wenn es ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runter kurbeln.

Das neue Geschäft

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Fragt der eine: "Hei Martin! Wie ist denn die Eröffnung deines neuen Geschäfts gelaufen?"
"Ach, eigentlich ganz gut. Um elf war der erste Kunde da, und hat sich umgeschaut. Am Nachmittag war es dann etwas ruhiger."

Angela Merkel tröstet

Angela Merkel will einen Architekten trösten und sagt: "Schauen Sie, wenn ich nicht Kanzelrin wäre, würde ich auch Häuser bauen."
Antwortet der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch."