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Es werden Posts vom November, 2018 angezeigt.

Lügende Hund

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell dir mal vor, mein Hund lügt!" "Das glaube ich nicht." erwidert der andere, "Beweise es mir!" "Okay. Bello, wie macht die Katze?" "Wauwau!"

Trabbi mit Höchstgeschwindigkeit

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Zäpfchen aus dem Ohr

Eine ältere Dame wohnt bei ihrer Tochter im Haushalt. Früh am Morgen kommt sie aus ihrem Zimmer. Stellt die Tochter irritiert fest: "Ach Mutter, aus deinem Ohr schaut ja ein Zäpfchen heraus." "Ach Kind, jetzt weiß ich wo ich mein Hörgerät gelassen habe!"

Redegewandt

Prüfend lässt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten und meint dann: "Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen." "Dann bin ich für Sie der Richtige," antwortet der junge Mann, "denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"

Schwanz vorn

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen.

Unsensibelste am Penis

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.

Commodore pleite

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben.

Koffer packen

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Aber was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"

Papa kann zaubern

Fritzchen kommt aufgeregt zum Lehrer: "Mein Papa kann zaubern!" "So, was kann er denn zaubern?" fragt der Lehrer. "Er kann dafür sorgen, dass die Luft stinkt."

Gattin und Geliebte

Auf einer Party treffen sich zwei Männer, die sich nicht kennen. Leicht angetrunken sagt der ein Mann zu dem Anderen: "Ganz in Vertrauen die blonde Frau dort drüben ist meine Gattin und die schwarzhaarige daneben ist meine Geliebte!" Darauf antwortet der andere Mann: "Vertrauen gegen Vertrauen. Bei mir ist es umgekehrt!"

Verreisen zur Mutter

Sagt Sie zu Ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt!"

Toilettenpapier am Tisch

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober erstaunt: "Was soll denn die Toilettenpapier-Rolle neben dem Besteck?" Der Ober antwortet: "Für die einen ist es Toilettenpapier, für die anderen die längste Serviette der Welt!"

Die Wahrsagerin

Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"

Geschenk vom Schotten

Der Schotte fragt seine Frau: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?" Die Frau überlegt und antwortet schließlich: "Ach, ich weiß noch nicht recht. Ich brauch noch Zeit zum Überlegen." Antwortet der Schotte: "Gut, dann schenke ich dir ein Jahr zum Überlegen!"

Donald Trump plant den Weltkrieg

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"
Antwortet Donald Trump: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
"Wir töten 4 Millionen Moslems, 2 Millionen Mexikaner und einen Zahnarzt!"
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Wladimir Putin klopft Donald Trump auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems oder den Mexikanern fragen!"

Glühbirne von Trump

Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne?
Er hält die Glühbirne fest und wartet bis sich die Welt um ihn dreht.

Ein Schwuler an der Tankstelle

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: "Sag mal, ist das Normal?"
Antwortet der Schwule: "Nein, Super."

In der Nobelwirschaft

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nichts, wir hocken bloß da!" meint der Vater.
"Aber mein Herr," entgegnet der Ober, "das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm. Dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da."

Selbstmord einer Blodine

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?"
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ok, aber wie?" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir di…

Stuhl bauen

Unterhalten sich zwei Männer, erzählt der Eine: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl:"
"Aha, und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Hase zum Abendbrot

Die Mutter hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den der Vater selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Vater schließlich, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Gegen Arbeitszeitverkürzung

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert?
Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Hodenfarbe

Kommt ein Mann in die Apotheke und ordert einen Eimer Hodenfarbe. Frägt der Apotheker was das denn sei. Meint der Mann: "Keine Ahnung aber mein Arzt meinte ich hätte zu hohen Cholesterin und die Eier soll ich ab jetzt streichen!"

12 Stunden zum leben

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! Fragt seine Frau ihn: "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?"
"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Sie gibt nach und die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.
Schließlich sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören!"
"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"
Darauf seine Frau: "Du hast gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

Zwei alte Kollegen

Zwei ehemalige Klassenkameraden treffen sich und plaudern über alte Zeiten. Meint der eine: "Mir geht es wirklich gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, ein Haus und einen guten Job. Und wie geht es Dir?"
"Ich bin schwul," antwortet der Andere.
"Ach! Und Dein Bruder?"
"Ja der ist auch schwul."
"Das kann doch nicht sein. Ich kann mich doch noch genau an einen aus eurer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nach rannte!"
"Klar, das war meine Schwester!"

Vermisste Tochter

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Tochter. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoss eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Die Sau ist ein Schaf

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Meint Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Brief an die Mutter

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdien…

Ostfriese geht ins Bett

Warum geht ein Ostfriese mit einer Pistole und einer Taschenlampe in das Bett?
Mit der Pistole schießt er das Licht aus und mit der Taschenlampe schaut er nach, ob er getroffen hat.

Sechs Dinge in denen Milch ist

"Fritzchen, nenne mir bitte sechs Dinge, in denen Milch enthalten ist!"
"Butter, Käse und vier Kühe!"

Ostfriesen erobern den Weltraum

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.
"Aber ist es da nicht zu heiß?" fragt einer ängstlich.
"Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen natürlich Nachts."

BWM zu schnell auf der Autobahn

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

Schöner durch Gesichtspackungen

Anfrage an Radio Eriwan: "Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln!"

Ein Penis

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
Fragt die Andere: "Und, was ging mit dem so?"
"Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."

Langsam werden die Haare grau

Der Friseur: "Langsam werden ihre Haare aber grau."
Antwortet der Kunde: "Kein Wunder bei ihrem Tempo."

Gehalt in keinem Verhältnis

Die Angestellte geht zu ihrem Chef und sagt: "Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Antwortet der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen."

Die ersten Politiker

Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige - sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Warum sind bei Beamten Papiertaschentücher so unbeliebt?
Weil zu häufig Tempo drauf steht!