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Es werden Posts vom September, 2020 angezeigt.

Gewaltiges Organ

Eine Opernbesucherin zu ihrer Freundin: "Der Tenor hat aber ein gewaltiges Organ."
Antwortet die andere: "Ja, und singen kann er auch ganz gut."

Ostfriesen warten auf Fotos

Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos?
Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.

Nur eine Flasche am Tag

Es tadelt der Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Antwortet der Patient: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

Turnhalle voller Blondinen

Was ist eine Turnhalle voller Blondinen?
Ein Feuchtbiotop.

Donal Trump in einer Patronenhülse

Was entsteht, wenn man Donald Trump in eine Patronenhülse stopft?
Ein Dumdumgeschoss.

Letzte Worte eines Chemikers

Die letzten Worte eines Chemikers: "Und nun nur noch der Druckempfindlichkeitstest."

Letzten Worte des U-Boot-Matrosen

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte wirklich mal gelüftet werden."

Drei Spermien

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, dann wird es ein Junge!"
Darauf das zweite Sperma: "Nein ich zuerst - Ladies first."
Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"

Wie viele Trumps für eine Glühbirne

Wie viele Trumps braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Die Glühbirnen leichten. Alles andere sind Fake-News.

Letzten Worte eines Fallschirmspringers

Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

Mit 20.000 durchgebrannt

Fragt der neue Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?"
"Natürlich, unter laufende Ausgaben."

Dummheit

Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.

Die Ehe

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Pferd für die Frau

Kommt der Ehemann auf ein Gestüt und sagt: "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."
"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

Rechtsanwalt lügt

Woran erkennt man, dass ein Rechtsanwalt lügt?
Er bewegt seine Lippen.

Was magst du mehr

Ein Mädchen fragt ihren Freund: "Was magst du an mir mehr? Meine Schönheit? Meine reichhaltige Intelligenz oder meine Aufrichtigkeit?" Antwortet er: "Dein Sinn für Humor, meine Liebe."

Krokodilleder-Schuhe

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodilleder-Schuhen. Die Halbschuhe kosten 850 € und die Stiefel sollen sogar 1300 € kosten. Da das den Zweien zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Sie buchen einen Flug und fliegen am folgenden Tag los. Kurz darauf stehen sie am Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen. Nach dem 18. Krokodil, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der Eine zum Anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahre ich wieder nach Hause!"

Verkehrsstau in Holland

Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Einen Campingplatz.

Die Mutter befulmmeln

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln, aber die Mutter sagt: "Nein, nicht doch jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh' in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier runter und kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein," sagt die Mutter wieder, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
Der Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, und das gleiche Spiel wieder, die Mutter lehnt ab.
"Aber das Bier ist jetzt alle," sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft ja immer noch nicht."
Der Vater geht also wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf und der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "A…

Blondine auf dem Pferd

Eine Blondine sitzt stolz auf dem Pferd und reitet. Doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken, und obwohl die Blondine sich erst sich wacker hält, fliegt sie schließlich doch aus dem Sattel und bleibt mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet unbeeindruckt weiter, und die Blondine schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Frauenparkplätze

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!

Trump schwimmt

Warum kann Trump schwimmen?
Weil er hohl ist.
Wieso geht er dann trotzdem unter?
Weil er nicht ganz dicht ist.

Sonne oder Mond

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?"
Antwortet der Andere: "Das weiss ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!"

Kleid mit Änderung

Eine attraktive Damen verbringt Stunden in in einem Noblen Kleidungsgeschäft, probiert diverse Kleider aus, und meint schließlich: "Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen."
Die Verkäuferin schaut sich das Kleid an und fragt: "Und was soll geändert werden, gnädige Frau?"
"Der Preis!"

Vom Indianer mit genommen

Einem jungen Mädchen geht in der amerikanischen Prärie das Benzin aus. Nach kurzem Warten kommt ein Indianer auf dem Pferd und bietet ihr den Platz hinter sich auf dem Pferd an, um sie mit zu nehmen. Das Mädchen lässt sich darauf ein, und die Zwei reiten los.
Unterwegs stößt der Reiterr einen wilden Schrei aus. Kurz darauf einen weiteren Schrei, und so geht das weiter, bis sie an eine Tankstelle kommen.
Der Indiana lässt das Mädchen runter, und reitet mit einem letzten "Juhuu" zurück in die weiten der Prärie.
In der Tankstelle fragt der Tankwart: "Gutes Mädchen, was haben sie denn mit dem gemacht? So mitteilsam habe ich den noch nie erlebt!" "Nichts", antwortet das Mädchen, "ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!"

Betrunken das Auto suchen

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Ein Passant bemerkt das komische verhalten und fragt Ihn was er da macht.
Antwortet der Mann: "Isch schuche me'n Audo!"
Mein der Passant: "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"Dasch macht nischts! Da musch irgen'wo 'n Blaulicht drauf sein!"

Trump, Erdogan und Putin gehen unter

Donald Trump, Erdogan und Putin gehen auf einem Schiff unter, wer wird gerettet?
Die Welt.

Männer vs Schweine

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Tagebuch von Chuck Norris

Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris?
Guinessbuch der Rekorde.

Trumps Privatbibliothek

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall der heute Morgen in Washington passiert ist.
Im Weißen Haus ist gegen 6 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.
Wie ein Sprecher bestätigte sind beide Bücher verbrannten. Das besonders tragische sei aber, dass zweite Buch hatte Donal Trump noch gar nicht fertig ausgemalt.

Chuck Norris zählt

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt - 2-mal.

Joghurt vs Trump

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Trump?
Joghurt hat Kultur.

Zähes Schnitzel

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

Westfälisches Frühstück

Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der Eine: "Sag mal, du bist doch Westfale. Was gehört denn zu einem richtigen westfälischen Frühstück?"
Meint der Andere: "Einfach, eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund."
"Was? Wieso denn ein Hund?"
"Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen."

Während Corona in der Kneipe

Schreibt er eine SMS: Hallo Schatz, sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat einer gehustet und jetzt ist alles hier abgeriegelt. Komme dann in 14 Tagen nach Hause. Macht Euch keine Sorgen, mir geht es gut.

Mit dem Wohnwagen in Italien

Gabi und Thomas fahren mit ihren neuen Wohnmobil das Erste mal in den Urlaub. Der wunderschöne Alkoven hat eine Höhe von 3,40m. In den italienischen Bergen kommen sie an eine Tunneleinfahrt auf der ein Schild warnt, dass die maximalen Höhe 3,20m ist. Gabi sieht das Schild als erstes und warnt ihren Mann: "Liebling, pass auf, dort darf man nur mit einer maximalen Höhe von 3,20m durchfahren!"
Antwortet er gelassen: "Na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten?"

Husten und Furzen

Früher hat man gehustet, um einen Furz zu überdecken. Heute furzt man, um den Husten zu überdecken.

Donald Trump vs. Grönland

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Grönland?
Grönland steht nicht zum Verkauf.

Corona-Reiseziele

Das sind meine Reiseziele 2020: HaustralienSofambikKlorontoBangladuscheBalkongo vielleicht gibt es noch einen Abenteuertrip nach Parkistan.

Chuck Norris und Corona

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!
Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.